La minute nécessaire et indispensable d'Ornitotologie
du Professeur JOLIPIAF
"Le faucon Pélerin" (2ème épisode)
1er Février 1997, Vercors...quelque part au pied d'une falaise de calcaire...
On se caille les miches, mais bon, cette mission, je l'ai acceptée car je devine le désarroi du lecteur de VLI, qui attend patiemment le deuxième épisode de la vie trépidente du Sieur Falco Peregrinus, plus connu sous son pseudo "Lucky-Falco", l'oiseau qui vole plus vite que son ombre !
Mais où se cache donc notre énergumène de Professeur Jolipiaf. Je commence à me dire que j'aurais mieux fait de rester bien au chaud sous la couette plutôt que de venir gâcher ma belle jeunesse dans un endroit pareil. Pas un delta, pas une mobylette... la zone ! "Fumer un calumet au coin du feu", qu'il disait... Tu parles Charles, t'en as d'autres des plans du genre : appelez les gens au milieu de la nuit pour leur dire qu'on change le rencard pour se retrouver direct sur le terrain... J'vais lui faire manger sa longue vue à cet oiseau de malheur... Et puis d'abord, y'a pas plus de Pélerins ici que de thermiques au pôle Nord...! Zen, Restons Z...
Pr Jolipiaf : "Z'énervez pas, mon gars, tout vient à point à qui sait attendre !"
VLI : "Glups ! quelle frousse vous m'avez faite... Ça fait une demi-heure que je grelotte en vous attendant ici"
Pr J : "...Tiens donc, comme c'est intéressant. De mon côté, ça fait une heure que j'observais depuis cette petite vire là-bas. J'espère que vous avez bien ouvert les yeux et apprécié le spectacle !"
VLI : "...!?...!?...Quoi, sur cette vire juste-là ! et vous ne m'avez même pas fait signe ? Et quant au spectacle merci ! dans le genre, lever de soleil par moins 5°, c'était super romantique !"
Pr J : (prenant l'accent chinois de la Mure): "Tu n'es pas prêt petit scarabé ! tu laisses ton esprit courir comme le jeune cabri au printemps sans écouter ton coeur !"
VLI : "C'est quoi encore ce délire !"
Pr J : "Bon on se calme !... Revenons à nos piafs. Si vous aviez ouvert les yeux, peut-être m'auriez- vous vu... et surtout peut-être auriez-vous vu le seigneur des lieux, un magnifique mâle de pélerin défendant son territoire en exécutant un vol en huit !"
VLI : "Heureux de l'apprendre et maintenant le spectacle est terminé j'imagine !"
Pr J : "Pas du tout, il se passe toujours quelque chose chez les... Tenez, écoutez... vous avez entendu !"
VLI : "Quoi, cette espèce de longs cris aigus et grinçants, comme quand y'a plus d'huile dans les poulies de mes freins sur mon parapente !"
Pr J : "Hum, si on veut...oui..., Ecoutez ! on l'entend à nouveau..., c'est bien notre homme... enfin, notre Pélerin... tenez prenez la longue vue, je crois qu'il vient de se poser sur la branche de l'arbre mort accroché à la falaise"
VLI : "... L'arbre accroché à la fa... ah, OK, ça y est, je l'ai... là d'accord, bel beltiasse, je dois reconnaître que...mais...MAIS...PROFESSEUR ! Y'EN A UN AUTRE PLUS GROS A COTE !"
Pr J : "Criez pas comme ça malheureux, vous allez les faire s'envoler et réveiller le Grand Duc qui niche au-dessus de nous ! C'est probablement la femelle, tout simplement !
VLI : "... LA FEMELLE !, Euh... la femelle... (en chuchottant) mais elle est vachement plus grosse!... PROFESSEUR, IL LUI GRIMPE DESSUS MAINTENANT..."
Pr J : "Bon sang, mais vous allez arrêter de gueuler comme une jeune libériste après son premier cross ! Laissez-moi jeter un oeil...(le professeur prend place...)... Ah ben vous voyez qu'il se passe toujours quelque chose chez les oiseaux... Vous avez droit en direct à l'accouplement de M. et Mme Lucky FALCO ! Vous êtes verni mon gars ! c'est un privilège rare de voir ça dans sa vie !"
VLI : "Refaîtes voir pour voir !"
Pr J : "Ah, désolé, c'est déjà fini... 15 secondes, montre en main... vite fait sur le gaz !"
VLI : "Ah, effectivement, c'est pas folichon comme nuit de noce !"
Pr J : "C'est peut-être pas folichon, mais c'est toujours un spectacle fantastique... Allez, on va leur laisser un peu d'intimité à nos deux tourtereaux du jour. On va le boire ce fameux pot... C'est moi qui offre pour fêter "mon" premier accouplement de Pélerins de l'année"
Après avoir regagnés nos véhicules respectifs, je suis (avec peine) la 4L déglinguée du professeur jusqu'au "grand pont", le troquet du village le plus proche où il a apparemment ses habitudes car il salue tous les piliers de bistrots qui ne manquent pas de lui demander des nouvelles de "ses" protégés à plumes... Paulot, le patron, nous apporte illico un petit blanc sec... A neuf heures du mat, après une caillante pareille, ça requinque !
Pr J : le professeur lève son verre "Allez mon gars... Au Pélerin ! "
VLI : "Au Pélerin ! Je dois dire que c'était canon ! Mais dîtes moi professeur, la femelle de toute à l'heure, elle était plus grosse que le mâle... C'est parce qu'elle était plus vieille ?"
Pr J : "Mais non triple buse... Vous n'avez donc pas lu la fiche technique du VLI N°55 ! Chez les rapaces, en général, la femelle est environ 1/3 plus grosse que le mâle... d'où le nom de tiercelet que l'on donne au mâle !"
VLI : "Ah, ben ça doit pas toujours être commode pour les mâles de Pélerin, les retours à la maison, après une soirée foot-télé-cahouète-bibine chez les copains du quartier... enfin, vous voyez ce que je veux dire !"
Pr J : "Je crains fort que les Pélerins se tapent totalement des déboires des gonzs du PSG dans le championnat !"
VLI : (un peu vexé...)... Et des spectacles pareils, vous en voyez beaucoup ?"
Pr J : "Bon an, mal an ! pour une quarantaine de couple dans le département, j'arrive à voir une vingtaine d'accouplement !"
VLI : "Euh ! et vous arrosez toujours ça au blanc sec !"
Pr J : "Non, sinon vous imaginez l'état de mon foie... et l'accueil de Mme Jolipiaf, quand je rentre... mais aujourd'hui 1er février, c'est le premier de l'année"
VLI : "Et vous faîtes ça depuis longtemps ?
Pr J : "Bientôt 20 ans pour tout vous dire ! mais on est parti seulement de quelques couples que l'on pouvait compter sur les doigts de la main, car l'espèce a vraiment frisé la catastrophe et failli s'éteindre..."
VLI : "Et, ça peut encore s'améliorer beaucoup maintenant ?"
Pr J : "Bah, ça devrait se tasser, mais ça pourrait encore doubler par exemple... Il y a de la place ! Vous nous aiderez ?"
VLI : "Peut-être, mais comment ?"
Pr J : "Ce qu'il faut pour les Pélerins, c'est avant tout du calme, une falaise bien orientée avec le soleil le matin, un garde manger dans les bois et la vallée en dessous... c'est tout simple"
VLI : "Ce dont vous me parlez, ça ressemble étrangement à un site idéal pour le vol libre !"
Pr J : "C'est vrai, c'est d'ailleurs pour ça que je vous ai amené ici. Sur ce site avec un minimum d'information auprès des libéristes pour créer une "bulle d'évitement" de 300 m autour de l'aire, on parviendrait probablement à assurer la reproduction qui échoue depuis deux ans..."
VLI : "et ça vous suffirait... Pas d'arrêté de biotope, pas d'interdiction totale de vol ?"
Pr J : "Mais non voyons...on est pas des Khmers verts !"
VLI : "et cette "bulle"... elle devrait être respectée jusqu'à quand ?"
Pr J : "Si on schématise, on peut dire : accouplement en février, ponte en mars, éclosion en avril, et envol en juin.... Donc en gros, la "bulle" jusqu'à la mi-juin, la date d'envol moyen des jeunes, à discuter au coup par coup"
VLI : "Et ailleurs, vous êtes sûrs que ça ne se présenterait toujours aussi bien..."
Pr J : "Faut voir... Toujours le coup par coup ! On boit un coup et on discute..."
VLI : "Professeur, vous sombrez dans le discours politique... Vous allez me faire le coup de la fracture sociale"
Pr J : "Franchement, est-ce qu'on a fait de la politique ce matin... Allez topez là.... Patron ! remettez nous ça ! c'est ma tournée... "
Propos recueillis par G. GOUJON (CORA) et S. FEUTRY
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